מכון גל עיני
נכתב עלידי
לפרק א || << לפרק הקודם || לפרק הבא >>
אתה רוצה להתקדם, לרוץ אל המטרה… ופתאום משהו תופס אותך בגב ומושך אותך חזרה. את רואה לנגד עיניך את יעד החלומות, מתחילה לנוע אליו… ואז שוב בוקע מאחור הקול שהורס הכל. שניכם מנסים לברוח זה מזו… וטראח! נהדפים זה אל זה בחבטה.
ככה זה כשמחוברים בגב: כל אחד מנסה למשוך לכיוון אחר, עד שמרגישים שהולכים להקרע…
דעות ויעדים
אחד המישורים בו עלינו לעבוד על מעבר ממצב של “אחור באחור” ל”פנים בפנים” בזוגיות הוא מישור השאיפות והיעדים שלנו. נכון, התחתנו ואנחנו משפחה ואנחנו רוצים לבנות את החיים שלנו ביחד. אך מה לעשות שאנחנו עדיין שני אנשים שונים? לכל אחד יש את הדעה והיעד שלו, שלא בהכרח תואמים את אלו של בן זוגו, ולעתים ממש מנוגדים להם. הוא רוצה לגור בעיר אחת, היא בעיר אחרת. היא רוצה לקרוא לילד בשם פלוני, הוא בשם אלמוני. האחד רוצה לקחת את הבית לכיוון רוחני מסוים, והשניה לכיוון אחר לגמרי.
בדור שלנו מצב זה גרוע מבעבר, בשל ערך המימוש העצמי האישי, שהלך וטיפס לראש סולם הערכים. הקריירה והחיפוש העצמי הפכו למזבחות שאנשים רבים מוכנים להקריב עליהם הכל. כשיחידת המדידה היא הפרט, כל כלל שהוא – עם, קהילה, משפחה ואפילו זוג – מצוי בסכנת התפרקות מתמדת.
ניגוד האינטרסים בזוגיות הוא מבחן שבא לבדוק את טיב היחסים שלנו. אם אנחנו מסוגלים לברר בנחת וביחד מה הפתרון הנכון לשנינו, המצב טוב. אך פעמים רבות אנו מרגישים מתח ופחד, כאילו תהום נפערת מתחת רגלינו. דבר זה בא ללמד אותנו שאיפה שהוא אנחנו נמצאים במצב של אחור באחור זה ביחס לזו. המתח שאנו חווים הוא בגלל שהכיוון שכל צד מושך אליו מרחיק אותו מבן זוגו. במצב הגרוע ביותר אנו מרגישים שהמחלוקת ממש קורעת אותנו, שאם יש בינינו כאלו פערים, אולי אנחנו… בכלל לא… מתאי–
עצרו. להרגע. לא צריך להגיע לשם. אם גילינו שאנחנו במצב של אחור באחור, זה רק אומר שצריך עכשיו קצת הרפיה, “ויפל עליו תרדמה”, ואז להתחיל לעבוד על פניה מחודשת אל בן הזוג, פנים בפנים.
Win-win
הצעד הראשון בפניה מחודשת זו הוא אמונה: אם בהשגחה פרטית אנו נשואים זה לזו, אז אי שם בעולם מזומן לנו פתרון מושלם ומדויק עבור שנינו. לא יתכן שה’ יתברך באמת מעוניין שאחד יצחק והשני יבכה (לפחות לא בכי של צער)…
אחרי שמבצעים צעד זה, אפשר להתחיל לשבת ביחד, ובהרבה כבוד הדדי להתחיל לברר מה עומד בבסיס הרצון של כל אחד. כשמפצחים את הגרעינים הפנימיים של הרצונות, אפשר להתחיל להתיך אותם זה לזה. מה שיכול לעזור לנו הוא המחשבה, ששני הרצונות שלנו הם בעצם שתי נקודות מבט על אותו יעד משותף שאנו מנסים לחשוף. כשחושבים על זה כך, הרבה יותר קל להקשיב לשני ולשחק בראש עם צירוף רצונותינו.
שיהיה ברור: אין כוונתנו שיש בהכרח פתרון קסם המשלב בין שני הרצונות המקוריים. יתכן שנמצא פתרון שלישי שלא חשבו עליו קודם, או אפילו שנכריע לטובת רצונו של אחד מאתנו לאחר שהשני התרצה לו. כך או כך, זה שונה לגמרי כשמחליטים ביחד. כשהפנים של האחד נפגשות עם הפנים של השני, הם יכולים להפנים זה את רצונו של זה ולגבש ביחד רצון משותף.
מישור זה של קשר מקביל בסדרה שלנו לספירה הרביעית מבין שבע מידות הלב, ספירת הנצח. בגרסתה השלילית ספירת הנצח היא מוקד של מאבק והתנצחות, בו כל אחד רוצה לכבוש את יעדו ולשים רגל למתחרה שלו. אך כאשר מתקנים אותה, הופכת ספירת הנצח למקום בו נחושים למצוא פתרון מנצח – פתרון win-win בו כל אחד מהצדדים מרגיש שגם אם דעתו לא ניצחה, היא נחה. מה שמניח אותה הוא הידיעה שכזוג, כיחידה משפחתית, בחרנו באפשרות הטובה ביותר עבורנו, ואם כך, הרי שגם כל אחד מאתנו הגיע למקומו.
לפרק א || << לפרק הקודם || לפרק הבא >>
